餘生

昨天發病了，是嚴重的那種。

我想到我的餘生，從哪刻開始不期待了?

大概是2017年離開攝理教那天起，我以為我只是換個教會，卻沒有想到會被完全的打碎，

大概從真正見過世界的背面後，就再也期待不起來了吧

今年34歲，若要談餘生，大概還有至少30-40年可以活。

這樣的邪教倖存者，僅僅不死、僅僅活著的在世上，撐著不死、賴在世上的活著，好辛苦。

昨天發病了，是嚴重的那種，在迷濛中、痛苦裡，我輕聲卻歇斯底里地埋怨神，

為什麼身而為人，我卻活得不像個人?

為什麼愛我的、傷我的都是神?

邪教倖存者這個身分多麼的尷尬、這群人多麼的孤單， 黑洞和發病多麼的難熬，多麼的不被世上理解，

餘生，該為何而活? 還要繼續僅僅活著，撐著不死嗎?

前幾週也是嚴重發病的時候，我憋著不表現出來，內部翻攪得厲害，虛無感強烈得窒息。

丈夫換好裝出來要帶我去吃早餐，轉身看我一眼，輕輕的道聲:「你今天氣色不錯!」

氣色不錯，他不知道我正渴望死亡渴望得窒息，正努力撐著，僅僅不死。

邪教倖存者，到底被奪走了什麼? 為什麼我們不能是正常人?

信仰觀、價值觀、人生觀都崩壞之後，要重建有多麼的困難?

被控告、挖黑洞、身心病，只敢看身心科拿藥壓著症狀，卻不敢看心理醫生，

因為我不敢跟心理醫生說:「醫師哪，我每天都看到666、316、117，我被數字追殺著。」、「醫生哪，我聽到惡靈嘲笑我，我做惡夢做了半年，不敢關燈睡覺」，

這種同時活在人間和靈界的尷尬，是倖存者的殘骸。

冠伶哪，使徒冠伶。

原來使徒是辛苦的、是殘破的，是嗎?

其實也是，聖經上耶穌身邊的使徒都很慘，是我誤會了，青春時期的我誤會了。總渴望著有一位好弟兄、使徒生活、神鵰俠侶般的為神奔跑、東奔西走。

事實總不是如此，已經如此安安靜靜的活了17年的冠伶使徒，滿身傷無比殘破的冠伶使徒，還能夠為世界做什麼呢?

她想寫書，安安靜靜的，刻血書。

她要用本名寫書，因為這是她的故事，她要讓小說的真實程度達到90%，因為這是她走過的人生。

如此殘破又渺小的，卻曾是她滿懷期待、熱情奔跑的此生。

這本書會完成嗎? 會有人看嗎?

會不會真的有和她一樣難熬的倖存者偶然看見後，然後感到被理解呢?

會不會真的有跟她一樣撐著不死的倖存者看見後，被她留在世上呢?

願我們這種特殊族群，能夠重建起內在的自己，再次感到活著的快樂。

願我們能回到人間，走入人群，找到屬於自己、感到自在的地方。

願我們能真正地放下這個身份，再次活出第二人生。

她衷心的盼望著