安排

冥冥之中自有安排，你們相信嗎？

我以前不會特別注意時機的部分，但在寫小說的時候必須頻繁、細膩的回顧人生的每個一細節，當時的情況甚至是為什麼自己會如此做決定。

我才承認，這一切必然發生，我必然會在當時做這個選擇、我必然會100%的投入、我必然會再發現不對勁的時候開始查證、我必然會在說服不了自己的情況下而離開，並且必然會因此走過8年的死蔭幽谷。

最近也是如此，我必然會在獲得新工作後全力以赴。然後舊傷加上新病，因此人生第一次得到了身心病—恐慌症。

這是冥冥之中的安排嗎？我想也包含我的安排，但一切似乎是必然如此發生。

雖然十幾年來整段路程無比辛苦，旦我仍相信這樣不幸福的人生，有其意義。

最近一次的回診後，確定我的恐慌症是少數1/4會併發憂鬱症狀的族群，而我也在這週發病三次，其中的一次真正的感受到何謂「併發憂鬱」的衝擊力。

會在喘不過氣後吃藥，吃藥後頭暈，通常頭暈後、休息、調整呼吸之後就會慢慢恢復。

旦併發憂鬱的時候不會這樣就結束這局，他會讓你開始低落，無比低落、虛空感無比的強烈、痛苦感無比強烈，

最後會出現無比多想結束生命的念頭。

彷彿腦袋不是自己的，啟動自我毀滅機制，而為了維持體面和正常。

通常我都是安靜的窩在沙發角落閉上眼睛流淚。

不小心被女兒們看見的話，就會悠悠地和他們說：「媽媽今天被老師罵了，媽媽好難過喔～」

他們就會用他們可愛的小手手摸摸我的頭跟我說：「歐歐～馬麻沒有關係，乖一點老師就不會罵你了。」

這樣可愛的小手，可愛的小奶音，蹦蹦跳跳的兩個小女孩，是我療育的泉源，也是我愧疚的原因。

以前17歲的時候曾經期盼自己成為了不起的大人，如今34歲的我心裡只有一個願望…

「身心健康，能夠繼續當個好媽媽、好妻子，不用再繼續心裡哭。」

my dear，我能恢復嗎？如此難熬、如此殘破、如此渺小的冠伶。

我會好起來的吧？

Love